LES VIDEOS DU MOIS   




Tous les mois (sauf juillet et aôut) vous pourrez voir un spectacle virtuel différent tels que
concert , théatre documentaires etc......
Comment cela fonctionne t-il ?
Sur cette image virtuelle, donc inactive, nous allons passer en revue les principales commandes que l'on peut trouver habituellement.

En 5 départ de la vidéo
En 1 départ, pause ou reprise de la vidéo
En 2 réglage du son, puissance, le mettre ou le couper.
En 3 temps écoulé
En 4 temps restant
En 6 passage en grand écran. Touche Échap pour repasser à l'écran précédent.
Attention ne pas se fier aux publicités qui pourraient apparaitre. Et si un bandeau publicitaire surgit en bas de l'écran - Enlevez le en cliquant sur la petite croix située en haut de celui-ci.

(06/19)




Pour commencer nous vous proposons de regarder ce que l'on peut réaliser avec un peu d'entrainement Cliquez ICI

Durée 9 minute(s) 18 seconde(s)




Ensuite nous allons rire en écoutant un sketch de Renaud Rutten, "Le casino"


Durée 1 minute(s) 50 seconde(s) Cliquez ici




Et pour continuer sur le même terrain nous vous proposons un sketch de Raymond Devos lors du "grand échiquier" du 21 janvier 1987

Durée : 4 minute(s) 56 seconde(s) Cliquez ici




Et pour terminer, nous vous invitons à voyager en drone en survolant la Corse.

Durée : 10 minute(s) 05 seconde(s) Cliquez ici


N'oubliez pas de mettre l'écran en grand format, le son et ne cliquez pas sur les bandeaux publicitaires sauf pour les fermer !





      POUR RIRE DE TOUT, DE RIEN.        




Trois français se présentent devant Saint-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
Saint-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"



Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !!!!!



Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente .
Furieux, il se rend au Centre des Impôts pour déposer une réclamation.
Monsieur le percepteur dit-il, je ne comprends pas pourquoi mes impôts ont augmenté ?
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, soit un million d'euros par mois et j'ai tout de même subi une augmentation. Ce n'est pas normal !
Si Monsieur, répond le percepteur, c’est parce que le plafond de la Sécurité Sociale a été rehaussé.
Et alors s’exclame Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?



Moïché a un rendez-vous d'affaires très important dans le centre ville, et il est en retard.
Il ne trouve pas de place pour garer sa voiture.
Moïché s'énerve, alors il appelle Dieu :
"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferais shabbat, je mangerais tous les jours casher, je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterais Yom Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors, comme par miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa voiture, regarde le ciel et crie :
"Ne cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé !"



Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...



Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée. Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!



Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
" T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"