LES VIDEOS DU MOIS   




Tous les mois (sauf juillet et aôut) vous pourrez voir un spectacle virtuel différent tels que
concert , théatre documentaires etc......
Comment cela fonctionne t-il ?
Sur cette image virtuelle, donc inactive, nous allons passer en revue les principales commandes que l'on peut trouver habituellement.

En 5 départ de la vidéo
En 1 départ, pause ou reprise de la vidéo
En 2 réglage du son, puissance, le mettre ou le couper.
En 3 temps écoulé
En 4 temps restant
En 6 passage en grand écran. Touche Échap pour repasser à l'écran précédent.
Attention ne pas se fier aux publicités qui pourraient apparaitre. Et si un bandeau publicitaire surgit en bas de l'écran - Enlevez le en cliquant sur la petite croix située en haut de celui-ci.

(09/19)




Pour commencer nous vous proposons d'aller à la plage mais pas n'importe laquelle.
La plage thaïlandaise paradisiaque de Maya Bay, près de Phuket, rendue célèbre au cinéma par Leonardo DiCaprio dans le film La Plage, avait été victime de sa beauté : 5 000 visiteurs quotidiens l’avaient défigurée, piétinant les coraux.
Les autorités ont donc décidé de la fermer au tourisme en juin 2018. Un an plus tard, la nature renaît petit à petit.

Un reportage d’Yvan Martinet et Guillaume Marque

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Durée 22 minute(s) 03 seconde(s)




Il y a des chansons magiques, qui nous donnent la chair de poule. Les paroles, la musique mais aussi la voix des interprètes. Nous fermons les yeux et nous nous laissons porter par la musique, oubliant tout le reste.
Ecoutez donc ces voix
Durée 4 minute(s) 04 seconde(s)

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Et pour continuer sur le même terrain nous vous proposons d'écouter le groupe "Top Secret Drum Corps @ Royal Edinburgh Military" au Tattoo 2015!

Durée : 6 minute(s) 11 seconde(s)

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Et pour terminer, nous vous invitons à voir , chose rare de nos jours , un berger heureux.

Durée : 9 minute(s) 53 seconde(s)

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N'oubliez pas de mettre l'écran en grand format, le son et ne cliquez pas sur les bandeaux publicitaires sauf pour les fermer !





POUR RIRE DE TOUT, DE RIEN.




Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien, je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.

Un jeune couple seul dans une auto la nuit, et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
-Elle aura 18 ans dans vingt minutes !



Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais sucer cette poitrine jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie!



Un couple marié a un terrible accident de voiture.
La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage et en d'autres parties du corps.
Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'auto greffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse.
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien.
La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident !
Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ?
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue



C'est un homme qui descend la poubelle.
Arrivé au 2e étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on n'ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer.
Quand il revient à lui, la blonde lui demande :
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ?
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûr.Il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attend furax et lui dit :
- Tu peux me dire ce que tu as fait durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allé chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé faire un billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !



Deux élèves ingénieurs se promènent près de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- En fait, hier, alors que je marchais et que j'étais perdu dans mes pensées, une superbe jeune femme à vélo s'est arrêté devant moi, à posé son vélo par terre, s'est déshabillée entièrement et m'a dit :
"Prends ce que tu veux !"
J'ai donc choisi de prendre son vélo !
Le premier acquiesce :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !



A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour Madame, je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison.
Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme répond :
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi.
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Sans se démonter, la femme répond :
- J'en mets sur la poignée de la porte... Ca empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.



Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman
- Enfin Marc, obéis c'est un ordre !
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !